qq空间经典日志_梦断天涯，爱到尽头的毁灭

神说：生命有起点，有终点，但是没有说路程是这么漫长。
从睁开眼的那一刻起，就注定着生老病死的过程。
如果我们的爱已经走到尽头，那么我选择和你一起毁灭。

——引言 文。寒云绝泪
路边的景物渐渐的离开了视线,呼出的白雾提醒着寒冬的来临。抬眼，光丫丫的树枝随处可见，偶尔，吹起一阵风，身子开始发抖，心也跟着颤抖一阵。

神说：生命有起点，有终点，但是没有说路程是这么漫长。从睁开眼的那一刻起，就注定了生老病死的过程。

冷晓陌就是我，我出生的那一年，也是一个这么冷的天。母亲痛得死去活来，诊断为难产。因为母亲是不容易怀孕的体质，最后的关头，她极力要求保住孩子，尽管父亲不同意她的决定，她还是一意孤行。于是在产下我后，母亲最终撒手离开了这个世间。父亲是一个极度浪漫的男人，据说当年母亲是为了他而放弃了自己的未婚夫平阳。母亲在和父亲结婚前，就已经怀上了我，这是我长大后外婆对我说的。原来，我不是父亲的亲生女儿。

不知从什么时候开始，我就看到父亲那失落的眼光总是对着我转。父亲对母亲，一直是痴心一片，这么多年的一点都没有改变。随着岁月的流逝，我长得越来越象母亲，而父亲眼中的痛就更为明显。那种流畅于心底地茫然，竟然深深地刻入在了我的脑海中。

十八岁的我，容貌秀气，身材凹凸有致。知道自己是天生的“美人胚子”，但我却感觉不到一丝快乐。我讨厌班里那些小男生的殷勤，他们的幼稚让我倒了胃口。我心中对男朋友的定义，就是父亲那种温文儒雅的成熟男士。尽管没有了母亲，我的童年也没有失去颜色。父亲给予我双重的宠爱，我的出生就不再只是个悲剧。然而，我的内心世界依然是灰暗的，那种铺天盖地的寂寞袭卷得我几乎想放弃生命。

这么多年来，我们没有忘记在吃饭的时候多摆上一副碗筷，仿佛母亲还在人世。父亲的这种痴情，令我的外婆，外公止不住老泪纵流，直说着“是我们家娟子没福气，没这个命和旭仔你一生富贵”。我记住了这些话，已经可以倒背如流。

关于父亲的哀伤眼神，我从十五岁的时候就已经慌了神。一种万蚁挠心的混乱，使我迷乱了知觉。不同于常人的成熟，令我变得沉默和目空一切。关于这个世界的幸福，我全部都寄托于父亲的身上，一切的目标都以他为标准。这种迷糊的病态，或者我自己一直也没发现。只是，这种想法，在心中生根发芽，而我竟徒然不知。

抱着自己的双肩，回想着父亲怀抱里的温暖，异样的感觉燃起。一甩头，将这份情愫深埋心底，想必自己是着了魔了。闭上眼，沉沉睡去，也许只有梦里才是清净的点。

这条路，从一开始就注定了不简单。转身，我陷入了一场伦理之间的暧昧。

父亲一年里最痛苦的日子，就是母亲的忌日。每当那一天来临的时候，父亲都会沉默不语整日，然后在外喝酒直到酩酊大醉。他每次回来的时候，总是满身的酒味。父亲不抽烟，却比较好酒，小的时候，总是闻到他身上那种淡淡的酒香，大家给他起了个外号，称呼他“酒仙”。

一眨眼，又到了母亲的忌日，和往常一样，父亲又是喝得烂醉如泥。我把他从朋友家接回来的时候，他已经看不清了东南西北。一个酒醉的人，比平时要重上数倍，所以我扶得好生吃力。

“娟子，我想你，我好想你”多年不曾看见父亲的泪，还以为男人该没有眼泪才是。

和父亲一起扫墓的时候，我就知道他一定会再次崩溃了。父亲长跪在母亲墓前，许久许久……而空气中则到处弥漫着蜡烛和香的味道。我的眼泪，不是因为母亲而落，而是为了父亲的哀伤而流个不停。

我任凭父亲抱着我哭泣，知道他已经把我当成了母亲的替身。或者，父亲根本就把我当成了母亲。抚着我的秀发，我看见了父亲那张深邃的双眼。只是，一直都没发现他也是一个极度有魅力的男子。

许久，父亲才停止哭泣，我将他送进屋子的同时，由于喝醉的缘故，他整个人就这么压了下来。当父亲的嘴唇碰到我唇的那一刻，我突然象停止了呼吸。我甚至不敢大声的喘息，生怕惊醒了他。没有任何恶心的感觉，竟然还有一种麻麻，酥酥的感觉。那一刻，我闻到了爱的气息。幻影般的错觉，有泪划过的痕迹，错与对，不是一个字就可以回答得清楚。

轻轻地从父亲身下爬起，权当这只是一场梦。抚着唇，依然散发着幽幽的酒香，我知道，那是父亲的气味。走进自己的房间，关上门，拍拍发烧的脸颊，躺下。

一夜无眠，忧心这伦理之间的暧昧，这个吻让我意犹未尽。我几乎以为自己是疯了吧，原来关于对父亲的那种依赖，不只是亲情，还有一种说不出的情愫。恍然大悟，却让我处于了崩溃的边缘。

我说，我要逃离暧昧，于是我逃离了亲情。

关于那一晚的记忆，我一遍一遍的回味，却不敢提起。爱上自己的父亲，天地不容。我选择了离开，搬离了我的家。意外的是，父亲没有反对，只是替我收拾好了衣物。